Žena laje, a pas nosi papuče
Beogradsku čaršiju je pre stotinak godina najbolje umeo da razgali Ben Akiba, iza koga se krio Branislav Nušić, komediograf i novinar poznat po tome da je umeo svemu da se podsmehne.
Tako su se i po bircuzima i u salonima boljih kuća prepričavale njegove čuvene opaske o braku.
Zajednicu muškarca i žene video je on kao večito ratovanje u kome je tzv. slabiji pol gotovo uvek pobednik, pa je do danas ostalo Nušićevo zapažanje da je "brak retka istorijska pojava kod koje se osvajač potčinjava pobeđenom". Istom autoru se pripisivala i mudrost da je samo žena u stanju da ni iz čega napravi tri stvari: salatu, šešir i - svađu.
U to doba, Nušić je sarađivao sa humorističko-satiričnim listovima u Srbiji koji su se doslovno otimali za publiku i tiraž narodnim šalama, ne ustručavajući se da zađu ni u škakljive i nezgodne teme kao što je ljubav, i to ne samo ona sa burmom, nego i predbračna, pa i vanbračna.
Tako su jedan otac i majka imali sina jedinca koga nikako nisu mogli da ožene. Nalazio je momak devojke koje mu se sviđaju, ali se ne sviđaju roditeljima. On hteo lepu ženu, a njegov ostareli roditelj hoće bogatu snaju. Najzad im sin odbrusi: "Ne mogu ja da nađem devojku koja će svima nama da odgovara"! Otac ga je poučio:
"More, sine, lako ćeš naći onu koja odgovara, nego nađi ti neku koja ćuti i sluša"!
Ni devojkama nije bilo lako. Dobrog zeta nanjušio je stari Piroćanac kad mu je supruga saopštila: "Sad prođo' pored kafanu, kad unutra naša ćerka Radica sedi u krilo na onog raspopa Dragana. On isterao sve iz kafanu i ugasio svetlo"! A otac, umesto da pojuri u kafanu, ostade da sedi na mestu, zagladi brkove i zapanjenoj majci rastumači: "Će bidne dobar zet. Em ne pije, em štedi struju, em će slomi samo jednu stolicu"! 
Jedan ženik došao u proševinu, pa mu otac devojčin objašnjava: "Moja najmlađa kći nosi 15. 000 kruna, srednja 30.000, a najstarija 45.000..." Prosac je upitao: "Nemate neku još stariju"?
Događalo se u ta, starija vremena, da se mladi dogovaraju daleko od očiju roditelja, pa tako momak Momčilo pita svoju buduću: "Zar nije prekrasna ova noć"? "Jeste, samo je mnogo mračna", odgovori ona, a on je upita: "Što? Da te nije stra'?" Devojka je odgovorila: "Nije zato, već što pola sata miluješ travu".
Sazdana od inataKolika je ljubav iskusnih supružnika govori i slučaj kada se jedna beogradska supruga utopila u Savi. Dok su je svi tražili nizvodno, muž krenuo uz vodu: on je najbolje znao da mu je žena sva sazdana od inata.
Pogrešan čovekNeke žene tek posle venčanja shvate da su prevarile, pa, kada ih pitaju zašto nose burmu na pogrešnom prstu, one odgovaraju: "Zato što sam se udala za pogrešnog čoveka". I neki muževi umeju da se potuže zbog pogrešnog izbora, pa je jedan takav u šetnji došao sa svojom boljom polovinom do onog mesta gde su se prvi put videli, pa je primetio: "Vidiš, mila moja, ovo je ono mesto gde pre tri godine tebe nikako nije trebalo da sretnem"! |
Prepričavalo se i kako su se dvoje mladih sastajali krišom od roditelja, pa je ljubav otišla dotle, da su morali pred oltar. Kako je to bilo još u vreme Turaka, mladencima je zapao jedan nepismeni pop. Znao je on da je mladoženja bogat, pa je otegao pevanije u nedogled, ili, što bi se danas reklo, za sve pare. Kad je služba došla do "Isaije likuj!" popu se pripušilo, pa ne može da izdrži. Kaže on mladima: "Ajde, deco, zavrtite se oko astala, sad ću ja da se vrnem".
Objasnio on njima kako da se okreću, pa izašao iz crkve, umotao cigaretu i počeo žudno da odbija dimove. Dim po dim, i pop zaboravi na venčanje. Kad se najzad vrati, zateče mladence oznojene kako još optrčavaju astal. Upitao ih je: "Zavrteste li se, bre, deco"? Odgovorili su mu: "Zavrtesmo se, oče". "Koliko puta"? "Sedam puta". Sveštenik ih je posavetovao: "E, mnogo je. Ajde sad da se odvrnete četiri puta, pa je gotovo"!
Jedan stari alas iz Orešca blizu Grocke je svojevremeno zapazio: "Muž može lako da razazna kad je već prošlo proleće njegovog braka: kad pas počne da mu donosi papuče, a žena da laje..." Njegov vršnjak i kolega stao je na žensku stranu, pa je utvrdio: "U braku je muškaraca remorker, a žena lađa: remorker se samo dimi, a lađa nosi čitav teret".
Nekada se govorilo: "Pijanci su radost ovog sveta: krčmari ih vole, al ne za svog zeta". Kada se muž zadrži u kafani, žena ga sačeka pa sikne: "Kog si đavola opet tako dockan došao?", a on bi se pravdao: "Pa da me niko ne vidi!" Još se jednom zgodilo da je muž zaglavio u bircuzu, pa žena uzela da prašti: "Opet si pijan! Treba da te je sramota... Da se pod zemlju sakriješ"! "E, daj mi onda ključeve od vinskog podruma", spremno je odgovorio muž. Jedan uviđavni muž je otišao i do lekara da mu traži neki prašak za spavanje. "A šta vam je?", pita ga lekar. "Ama, meni ništa, ali moja žena ne može da zaspi dok sam ja u kafani. A kad dođem, ne može ni jedno od nas"!
Ima zapisano i kako je jedan muž odgovorio kada su ga pitali kako se slaže sa svojom ženom: "Odlično. Kad ona viče, ja ćutim". Na pitanje "A kad ti vičeš", odgovorio je: "Onda je ona u komšiluku"...
