Za Tadića najviše brine Josipović

O "ljubavi" između Josipovića i Tadića nedavno je u svojoj rubrici pod nazivom "Iz bilježnice Robija K" pisao i Viktor Ivančić, jedan od utemeljivača ugašenog kultnog nedeljnika "Feral Tribjun". Zarad očuvanja autentičnosti, prenosimo je u celini:

Dvoje mladih

Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Moj dida je nacalijo se na rubu od terace i gledao je sa kanoćalom prema muliću. Mi obitelj smo sidili u dvoru i marendavali smo paštetu sa kukumarima i pomidorima. Dida je rekao: "Pa ovo je za popizdit, čoviče božji! Ono doli više nije mulić nego kažin!" Moj tata je njega pitao: "Šta više gledaš kroz ti kanoćal?" Dida je rekao: "Gledam dvoje mladih šta su se nasrali na moj mulić, eto šta gledam! Već su dvi ure doli!" Tata je mumao paštetu i pitao je: "Pa šta rade?" Dida je rekao: "Ništa, jebate! Cilo vrime side na muliću, drže se za ruke i šljapkaju sa nogama u moru!" Mama je rekla: "Aaaajme, to je baš famoooozno! Nema ništa lipše nego kad su mladi zaljubljeni!" Dida je ćiribimbijo kroz kanoćal i rekao je: "Svako malo si naslone glavu na rame i nešto si šapućaju na uvo! A povremeno se i zagrle!" Mama se rascmoljila: "Aaaajme šta je to romantično!" Onda je tata didu pitao: "A jel ti se čini da bi se možda mogli okinit?" Dida je rekao: "Pa to cilo vrime čekam! Već se masu dugo kokolaju! Ako se ne okinu za kvarat od ure onda nisu normalni!"

Onda je mama podviknila: "Daj, vas dva ste stvarno ogavni, čoviče!" Tati je uletilo čudilo: "Šta smo sad ogavni, jebate?" Mama je rekla: "Pa kako niste! Ne možete zamislit da na svitu ima romantike, ljubavi i osjećaja! Nego svi moraju bit zadnji grezuni ka vi!" Tata je prstom obrisao paštetu sa brade i rekao je: "Kako tako krivo razmišljaš, mišu! Ako se dvoje mladih cilo jutro drže za ruke na muliću, šljapkaju sa nogama u moru i šapućaju si na uvo, šta ima romantičnije nego da se posli toga okinu?" Mama je podviknila: "Daj, debilu jedan, stvarno se ponašaš ka zadnji đikan!" Tata je napravijo facu kao da uletilo mu je tupilo od nekuženja. Mama je rekla: "I plus svega si zaboravijo da smo mi dva nekad isto tako satima sidili na muliću i držali se za ruke!" Tata je rekao: "Je, mišu, ali ti ne znaš šta se meni tad motalo po glavi!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Mogu zamislit, same šporkarije!" Tata je pogledao uzgor prema grani od rogača i rekao je: "Ka sad se sićan! Drža san te za ruku, gleda u zalazak sunca i razmišlja o domu, obitelji, dičici..." Mama se nasmjehuljila: "Aj dobro, spasija si se..." Tata je rekao: "A da bi to postigli, morali smo se pod hitno okinit!" Tu je mama tatu zdimila sa fetom od pomidore u ćelenku.

Onda je moj dida časkom spustijo kanoćal i viknijo je prema mami: "Jel to znači, majketi, da si se ti sa ovim ovdi okinila na mom muliću?!" Mama je zinila: "Čako! Kako to govoriš?! Pa dica su u dvoru!" Dida je podviknijo: "Nemoj ti meni čako! Jesi se okinila ili nisi?" Moj tata je zamahnijo kažimprstom prema mami i rekao je: "Pazi, ne smiš roditeljima lagat!" Mami je uletilo turbo crvenilo po faci. Dida je fljasnijo se po čelu i rekao je: "Pa ne mogu virovat, jebate jarac! Moja rođena ćer da je to radila!" Mama je zamuckala: "Ma šta se žestiš, čoviče, to je bilo pri dvista godina..." Dida je još jednom fljasnijo se po čelu i rekao je: "O muko irudova! Cili život odgajaš dite, paziš ga ka oko u glavi, a kad poraste ispadne kurbetina!" Mama je skočila se od stola i dreknila je: "Čako! Sad si stvarno pretjera sa šporkarijama!" Dida je rekao: "Ja pretjera? Pa nisam se valjda ja okinijo na dvaes metri od ćaćine kuće! I to izvan braka! Šta bi ti mater rekla da je živa!?" Tata je naperijo prstom prema mami i rekao je: "Tačno! A sad nam tu prodaješ limunadu o romantiki, ljubavi i osjećajima!" Mama je došla ljubičasta u facu i arlauknila je: "Vi dva ste bolesnici, eto šta ste! Ne morete podnit da se dvoje mladih drže za ruke i da su romantično zaljubljeni! Nego sve mora bit grezo, i šporko, i đikansko, i bljuzgavo... i... i ogavno ka šta ste vi dva! E pa malo ste se zajebali! Svit nije ogavan, nego je lip, a vi dva ste ukurcu!" Onda je mama odjurila trista na sat iz dvora u kužinu.

Dida je nastavijo sa kanoćalom osmatrat mulić. Tata je namazao još jednu fetu paštete i ždrokao je. Onda je on didu pitao: "Šta sad rade?" Dida je rekao: "A nešto su se ka opet zagrlili! Ono, glade se po leđima!" Tata je rekao: "Dzirni malo bolje, da joj možda nije skinijo ređipet?" Dida je rekao: "Ostraga su mi okrenuti, jebemu miša, pa mi nije najbolji pogled! Al ne vidim ja tu da ijedno od njih ima ređipet!" Tata je progucao komad paprike i cijuknijo je: "N bava kua? Grle se u toplesu? Pa to je već pola okinave, jebate led!" Dida je rekao: "Ma je, al ništa se tu ne miče! Sve je isto ka i pri dvi ure!" Tata je didu pitao: "Aj moga si mi posudit kanoćal jedan đir?" Dida je rekao: "Malo kua! Kupi si svoj!" Tata je rekao: "Šta si takvi škrtun i grintavac, jebate patak!" Dida je okrenijo se prema tati i rekao je: "Viš, zete, ja sam jednom davno ovi kanoćal posudijo mom prijatelju Jeri! I nije mi ga budalaš vratijo godinu dana, sve dok nije kupijo svoj! E, da je kroz to vrime kanoćal bijo kod mene, ne bi ti meni okinijo ćer na muliću, ne, ne!"

Dida je nastavijo sa osmatralom. Samo onda se baš didin frend barba Jere penjao uza skale kod nas u dvor. Barba Jere je didi dobacijo: "Pripazi malo da ti ne skoče tlak i dijoptrija!" Dida je rekao: "E, Jere! Aj sidi za sto pašmo trgnit po jednu travaricu! Saću ja!" Barba Jere je njemu rekao: "Ćiribimbiš ono dvoje mladih, a? Bogamiš se nagledat! Ti su juče cili dan bili na mom muliću!" Dida je rekao: "N bava? I šta su radili?" Barba Jere: "A ništa! Sidili su na muliću, držali se za ruke i šljapkali sa nogama u moru!" Tata je pitao: "A posli?" Barba Jere je rekao: "Ništa posli! Tako cili dan! Oči su mi ispale na kanoćalu, jebate irud! A i Tereza mi je tila žigericu izvadit!" Dida je rekao: "Pa šta ti mladi rade, za gospu blaženu?! Idu od mulića do mulića, drže se u toplesu za rukice i rajcaju pošteni svit!" Moj tata je uletijo: "Možda im je to neka predigra šta traje sedam-osam dana, ko zna! Samo isto mi je to malo umobolno!" Onda je mama iz kužine doviknila: "Naravno da ti je umobolno kad tebi traje sedam-osam sekundi!" Tata je njoj doviknijo: "A ko je sad grez prid dicom, a?!" Mama je stala na vrata od kužine i rekla je krvoločki: "Sedam sekundi predigra, a pet sekundi sve ostalo!"

Onda je moj dida sa kanoćalom došao do stola i rekao je: "A znaš šta, ne mogu ja cili dan ovako gubit očinji vid! A i nisam glup ka Jere! Aj ti Robi skoči doli do mulića da malo izvidiš situaciju!" Mama je zlamenovala se i vratila se nazad u kužinu. Ja sam didu pitao: "Kako da izvidim?" Dida je rekao: "Lipo! Reci onima doli da je to privatni mulić! Ne mogu se cili dan držat za ruke, grlit, drpat, kokolavat i štajaznam na privatnom muliću! Reci im da to nije pristojno!" Ja sam rekao: "Okej!" Dida je rekao: "Al isto ih pitaj jel se možda imaju namjeru okinit! Jerbo ako imaju, onda mogu ostat! Onda nemamo primjedbi na njihovo ponašanje! Jesi razumijo?" Ja sam rekao: "Jesam! A šta to znači okinit?" Dida je rekao: "Ti im samo tako reci, a posli će ti to mama i tata objasnit! Oni već imaju prakse sa mulićem!" Ja sam klimnijo sa glavom i odgibao sam niza skale.

Moj dida je opet sa kanoćalom nanišanijo mulić i bacijo je promatralo. Onda je on malo posli rekao: "Bogami im je mali sve lipo objasnio! He-he-he, oće moj unukić, oće..." Tata je pitao: "I?" Dida je ćiribimbijo kroz kanoćal i rekao je: "A evo, kupe se ća!" Tata je rekao: "Znači, ništa od okinave?" Dida je rekao: "Ništa! Otpičili su u roku munja!" Tata je pitao: "Kako su otpičili? Na biciklima?" Dida je rekao: "Ma klinac na biciklima, u bemvejima!" Tati je uletila zbunjoza: "N bava kua? Tako mladi, a već imaju bemve?" Dida je rekao: "Nisam reka da su otpičili u bemveu, nego u bemvejima!" Tata je pitao: "Šta? U više njih?" Dida je rekao: "Josipović u svome, Tadić u svome!"

Robi K. (IIIa)