Petak 22. 11. 2024.
Beograd
160
  • Novi Sad
    170
  • Niš
    140
  • Kikinda
    160
  • Kraljevo
    150
  • Kruševac
    150
  • Leskovac
    150
  • Loznica
    140
  • Negotin
    190
  • Ruma
    170
  • Sjenica
    120
  • Vranje
    130
  • Vršac
    140
  • Zlatibor
    140
  • Zrenjanin
    170
0
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Crni humor

Šta je to: Ima 4 noge i 1 ruku? - Veseli rotvajler!

Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- Uz tebe sam!   

Kaže učiteljica đacima u Černobilu:
- Ko zna odgovor na ovo pitanje, neka klimne levom glavom.

wallpapers.free-review.net
Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća...
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici!   
Deda kaže unuku:
- Sakrij se, evo učitelja dolazi kod nas jer danas nisi išao u školu!
Unuk će dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!   
Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.   
Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.
Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
- Jesam - odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu.
Upita zatim drugog čoveka:
- A jesi li me ti video?
Čovek će na to:
- Nisam, ali moja žena jeste.
Pita pacijent doktora:
- Koliko mi je preostalo života?
Doktor:
- 10.
Pacijent:
- 10 čega - godina, meseci...
Doktor:
- 9, 8, 7, 6, 5...
Koja je veza između crnca i drveta?
- Konopac!
Cigareta ne ubija, već otac kad sazna!
- Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?
- Ali, nisam je udario danas, nego pre dve nedelje!
U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir - drugi dobiješ gratis!
Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
- Nožem kroz grudni koš!
- Mali, gde ti je tata - upita čovek malog Jocu.
- Upao je u bunar pre tri dana - odgovori dete.
- Au bre! Pa kako mu je?
- Dobro, juče je prestao da se dere...
Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, i da jede druge životinje. U jednom trenutku dete se zamisli pa reče:
- Tata?
- Da sine?
- Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo?
- Da.
- Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?
Kad umiru šećeraši?
- Kad im je najslađe!
Kako deca u Černobilu broje do 30?
- Na prste.
Kako se zove krematorijum za decu?
- Veseli plamičak!
Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.
Komšija zvoni komšinici na vrata:
- Otvorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak!
Komšinica će na to:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.
wallsave.com
Moli sin oca:
- Tata, kupi mi bickl. ’Ajde, molim te, kupi mi bicikl.
- Ali sine, šta će ti bicikl kad već imaš - leukemiju - odgovara otac.   
Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan krenu da se javi, a drugi kaže:
- Ako mene traže, nisam tu.
Kako ćete prepoznati ljudoždera?
- On psuje: "Jedem ti mater!"
Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami :
- Mama, mama, ova tegla nema dno.
Kaže baba unuku:
- Sine, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?
Kako devojka zna kad je završila vezu sa gubavcem?
- Kad dobije nogu.
Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu i kupi pivo...
- Nećuuuu.
- Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
- E nećuuu, nećuuuu....
- Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...
Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu račun za gas!
Pita otac sina:
- Sine, kako je bilo na fudbalu?
- Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge...
- Znam, samo te zajebavam.
Idu dva kanibala i prolaze pored staračkog doma. Jedan kaže drugom:
- Hoćemo da svratimo na suve šljive?
- Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!
Pitali 80-godišnju babu:
- Šta želite da dobijete za sledeći rođendan?
- Sidu - odgovori ona.
- Zašto sidu - upitaše je zbunjeno.
- Pa čula sam da ko dobije sidu, može da živi još najmanje 10 godina!
Doktor kaže pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša - upita čovek.
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...
Kako ljudožderi zovu trudnice?
- Kinder jaje!
Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaže baba.
Doktor kaže pacijentu:
- Živećete još pola godine...
- A ako ostavim alkohol, kafu i cigarete… hoće li mi biti bolje? - upita čovek.
- Neće, ali će bar vreme sporije da vam prolazi…
Našao slep čovek turpiju. Vrti je on po rukama dva minuta, tri minuta, pet minuta... Prođe još neko vreme i on, sav besan, baci turpiju i kaže:
- U životu nisam ništa gluplje pročitao!
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera:
- Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete!
A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...  
- Doktore, je l’ operacija bila uspešna?
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar.   
bhmpics.com
Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alchajmer, baba, Alchajmer...   
Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno - svaki dan upoznaješ nove ljude!
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
- Igla se...   
Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
- Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64?
- A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš - odgovori joj grobar.
Koje su četiri najlepše rupe na ženi?
- One kad se izvade vile!
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazićeš se. Onda ćeš da zaraziš komšinicu, komšinica će da zarazi mene, ja mamu... A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!
Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dozvolio da ga oralno zadovolji. Ozbiljno mu rekoh:
- Sine, to je treći put ove godine - ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!
Zašto katolici ne koriste kondome?
- Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.
Žali se tašta zetu:
- Zete, nije mi dobro, imam tumor...
- Auuu, to stvarno nije dobro. Ali tašta, je l' vidiš onaj potok dole?
- Vidim.
- E pa svaki dan idi dole i maži se blatom - samouvereno će zet.
- Je li, a to pomaže?
- Ne, ne pomaže, ali treba se polako privikavati na zemlju!
Pita sin majku:
- Mama, zašto guramo auto niz provaliju?
- Ćuti sine, probudićes tatu.
Sreo gladan dečak iz Afrike Deda Mraza, pa ga moli:
- Deda Mraze, daj jedan paketić, nisam jeo ništa tri dana!
- Ho-ho-ho, ko ne jede nije dobar - nema paketić za njega - na to će Deda Mraz.
Pita unuk dedu:
- Deda, šta to smrdi na leš? Deda? Deda?! Deda, deda...
Majka došla kod slepe ćerke sa sjajnim vestima:
- Dušo, kupila sam ti kapi od kojih ćeš sutra ujutro da progledaš!
Ćerka se probudi sutradan i kaže:
- Ali, mama, pa ja ništa ne vidim!
- Aprililili!
Šta je to: Ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!
Razgovaraju dve prijateljice o zajedničkom poznaniku koji nema noge.
- Pa dobro, reci mi kakav je on ovako inače - upita prva.
- Jao, pa on je duša od čoveka, on u životu mrava nije zgazio - reče druga.
Koja je razlika između belca i crnca kad im izmakneš stolicu?
- Belac padne, a crnac ostane da visi.
Pitaju klinci sa igrališta jednog čoveka:
- Gospodine, je l' može vaš sin da igra fudbal sa nama?
- Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu...
- Pa da, da, nama i treba stativa!
Bolje je dva metka u dupe, nego jedan u glavu!
Čoveka pregazi kamion, od njega ostala samo fleka. Policija pozove njegovu ženu na identifikaciju...
- Da li ga prepoznajete? - upita inspektor.
- Hmmm... da nije Pikaso?
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Sigma Pešić (59)
GUBITNIK
Sonja Biserko (71)
DNEVNI HOROSKOP
lav22. 6. - 23. 8.
Neko ima dobre namere, dogovor sa jednom osobom čini vam se da obećava zajedničku korist ili poslovno-finansijski dobitak. Zadržite samopouzdanje i optimistizam, ponekad je "prvi utisak" od presudnog značaja za dalji tok poslovnih događaja. Osoba koja privlači vašu pažnju deluje nedodirljivo.
DNEVNI HOROSKOP
ribe20. 2. - 20. 3.
Imate utisak, da neko ogranicava vaše poslovne mogućnosti ili da vam nameće određena pravila ponašanja. Dobro razmislite na koji način treba da se izborite za bolju poslovnu poziciju, nemojte potcenjivati nečiju ulogu. U emotivnom smislu nije vam dozvoljeno baš sve i nemojte preterivati.
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
Nedostaje vam osnovno interesovanje da se posvetite nekim poslovnim temema koje zahtevaju dodatni napor. Nemojte precenjivati svoje profesionalne mogućnosti. Trenutni položaj Meseca u vama podstiče emotivnu nesigurnost, stoga izbegavajte rasparavu ili sumnjivo društvo. Budite iskreni prema svima.
  • 2024 © - vesti online