Policajci
Kaže jedan policajac drugom: - Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!
| Vozi policajac bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita: - Gde ćeš? - Ne znam, a ti? - Ne znam ni ja - odgovori drugi. - Ajde ovuda, bliže je! |
| Zaustavi policajac auto i kaže: - Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu. Vozač mu odgovori: - Pa to je plišani pas. - Nije bitna rasa! |
||
| Ulazi pandur u bus i kaže: - Dajte mi dve karte. - Šta će ti dve karte? - Ako izgubim jednu, da imam drugu. - A ako izgubiš i drugu? - Imam mesečnu. - A ako i nju izgubiš? - Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu. |
||
| Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita: - Imate li televizor u boji? Prodavac odgovara: - Imamo. - Dobro, daćete mi onda jedan plavi! |
||
| Pita policajac policajca: - Gde si se ti rodio? - Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti? - Ja sam se rodio u bolnici. - A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici? |
||
| Razgovaraju dva policajca: - Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: - Pa ja bih više voleo da budem glup. - Što? - pita onaj prvi. - Pa ne vidi se na prvi pogled. |
||
| Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. U neko doba jedan od njih reče: - Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku! |
||
| Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja? - Zdravo, zdravo, zdravo! |
||
| Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici: - Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna! - E pa, gospođo, to vam je brzi voz. |
||
| Pita sin oca: - Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima? - Što, sine, pa i ja sam policajac? - Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta. |
||
| Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: - Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: - Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to: - Pa zar ti ne ideš s nama? |
||
| Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku? - Ode na pauzu. |
||
| Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice? Drugi će na to: - Može, ali samo jedan po jedan. |
||
| Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže: - Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka. - Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele. - Ali zašto onda pederi imaju plave? |
||
| Pita policajac vozača: - Šta imaš od zimske opreme? Vozač: - Duge gaće. |
||
| Koliko ima viceva o pandurima? - Nema nijedan, sve su to istinite priče. |
||
| Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga: - Ii... i... ii... Izvi... inite, gg... gg... gde jeee š...šš...šš... škola za mm...muc...cavce? A pandur će: - Šta će ti škola, super mucaš! |
||
| Idu dva policajca i jedan kaže drugome: - Je l’ vidiš onog žutog fiću? - Vidim - kaže drugi. - E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu. |
||
| Zašto pandur naručuje tri kafe odjednom? - Zato što pije srednju! |
||
| Policajac zaustavlja vozača i kaže: - Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila! - A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač. |
| Kaže dečko policajcu: - Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem! Policajac mu odgovara: - Ajde, mali, nemoj da jedeš govna... |
||
| Policajac u patrolnim kolima isprobava svašta, pa zamoli kolegu: - Pogledaj radi li desni žmigavac... - Sada radi, sada ne radi, sada radi, sada ne radi... |
||
| Policajci iz Amerike, Rusije i Srbije odu na takmičenje u Afriku, sa zadatkom da što pre uhvate žirafu. Prvi na zadatak odu Amerikanci uhvate žirafu za 15 minuta... Posle njih odoše Rusi i uhvate žirafu za 10 minuta... Srbi odoše poslednji, ali se vrate posle pet minuta i vode sa sobom slona svog u modricama... Odmah pada prigovor - nije rečeno da se dovodi slon, nego žirafa. Na to slon samo podigne surlu i kaže: - Priznajem, ja sam žirafa, ja sam žirafa, ja sam žirafa... |
||
| Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta? - Oboje za kratko vreme postanu svinje! |
||
| Pređe policajac ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaže prekoputa. Pandur zbunjeno reče: - Pa tamo su mi rekli da je ovde... |
||
| Zaustavi policajac vozača: - Da li ste nešto popili? - Popio sam jedan kapućino - kaže vozač Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže: - Bogami si ih ti popio pet, šest... |
||
| Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdaništa. Jedna od vaspitačica prolazi tuda i ljubazno ga upita: - Je l’ vi čekate dete? Policajac pogladi stomak i odgovori: - Ma ne! To je od piva! |
||
| Koja je razlika između policajca i prostitutke? - Nema razlike - i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju. |
||
| Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara: - Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt. Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku. - Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt! - Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop. |
||
| Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi odmah skoči da mu pomogne da izađe, pa kaže kolegi: - Dobro pa je šaht bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao. |
||
| Kakva je razlika između policajca i voza? - Voz ima drugi razred. |
||
| Zašto se policajac nikad ne kupa? - Čeka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo! |
||
| Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče: - Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici. Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir. - Vi ste sigurno policajci - upita pastir. - Ma nemoj, a kako ti to znaš? - Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca. |
||
| Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže: - Daj griz? Policajac mu odgovori: - Ovo nije griz, tupane, nego banana. |
||
| Kaže jedan policajac drugom: - Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe! |
||
| U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to: - Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao... |
||
| Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže: - A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka? |
||
| Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: - Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina. - Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm! |
||
| Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno ga gledajući upita: - Zašto imaš dve različite cipele? - Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac. - Ma marš kući i obuj normalne cipele! - Ali šta mi vredi kad kod kuće imam isti takav par! |
||
| Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita: - Je l' ti, mali, je l' ti tako i kod kuće sediš na kiosku? |
| Policajac dolazi u poslastičarnicu i pita: - Kakve kolače imate? Prodavac kaže: - Imamo kolače svih oblika i veličina. Pandur reče: - Dajte mi dva oblika i tri veličine. |
||
| Koji je životni san svakog policajca? - Da kupi raskrsnicu i radi privatno. |
||
| Zaustavlja policajac studenta-apsolventa na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara: - Nemam ličnu, može li indeks? Policajac: - Može... Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i kaže: - Uh, al' se ti naputovao... |
||
| Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu. - Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu! - Nije mi to žena, to mi je tašta! - vikne čovek. - Ma vidi matoru što je žilava - odvrati policajac. |
||
| Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. Mali mu kaže da ne zna, a policajac će na to: - Pa znaš li ti dečko da pušenje upola skraćuje zivot? Kol’ko imaš godina?! - Deset - odgovori mališa. - Eto vidiš, da nisi pušio, sada bi imao 20 - reče pandur. |
||
| Razljućeni šef policije kaže svom podređenom: - Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... |
||
| Zvone policajci čoveku na vrata i on pita: - Ko je? - Policija. - Šta hoćete - upita čovek. Policajac mu reče: - Malo da popričamo. Čovek opet zapita: - Koliko vas je? - Dvojica. - Pa popričajte. |
||
| U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to: - Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje! |
||
| Razgovaraju dva policajca. - Kupio sam juče četku za WC - kaže prvi - I... - upita drugi. - Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje... |
||
| Prođe vozačica kroz crveno, zaustavi je policajac i kaže: - Gospođo, prošli ste kroz crveno. Žena će na to: - Ali ja sam daltonista... - Ne brinite, kažnjavam ja i strance. |
||
| Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan: - Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo. - Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje. |
||
| Kako se zove žena bosanskog policajca? - Fata Organa. |
||
| Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće u kojoj je bilo dosta povređenih i mrtvih. Doktor pregleda: - Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav… Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: - Neee... ja... živ sam... Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: - Ma, je l’? Sad ti znaš bolje od doktora! |
||
| Otišla dva policajca u kafanu i počeše da piju rakiju. - E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu? - Pa šta da radim s dve prazne čaše?! |
||
| Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže: - Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete i da se kupate sa njima. Na to će jedan policajac: - Šefe, a gde se pušta voda? |
||
| Vratio se policajac Mile iz smene, pa ga pita nadležni kako je bilo. - Šefe, sve u redu, osim što me napastvovala jedna prostitutka. - Mile, nadam se da si je ignorisao! - Jesam, šefe, tri puta... |
||
| Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih lica. Jedan prolaznik pita: - Šta vam je ljudi, što se tako tužni? - Nestao nam je pas tragač - kažu oni. - A dobro, naći će pas put do stanice milicije... - teši ih prolaznik. - Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?! |
||
| Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu? - Da ih ne pogodi pesma! |
||
| Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže: - Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao. Policajac hteo da se našali, pa kaže: - A pope, jesi li mu očitao molitvu? - Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim - na to će pop. |
||
| Zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. - Nemam ličnu, je l' može indeks? - upita student. - Može. Gleda policajac onaj indeks, lista, lista... pa će u jednom trenutku: - Auuuu, al' si se ti naputovao! |
