Seks
Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru...
| Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je: - Šta ćeš da kažeš policiji? Devojka odgovara: - Da si me silovao tri puta. - Ali ja sam to uradio samo jednom. Na to će devojka: - A ko kaže da se meni žuri? |
| Pita muž ženu: - Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala? A ona će njemu: - Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć. |
||
| Kaže majka ćerki koja izlazi: - Ajde, lepo se provedi i budi dobra. - Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš. |
||
| Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice. - Koliko često imate seks - upita je doktor. - Dva, tri puta dnevno - odgovori žena. - Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava. |
||
| Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže: - Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak! - Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak! |
||
| Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. - To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka. - Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! - Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran? |
||
| Razgovaraju mladić i devojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on. - Ali ti nemaš upalu zglobova! - A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu? |
||
| Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita: - Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples? - Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši. |
||
| Razgovaraju bratanac i tetka: - Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa. - Roda nije htela da mi ih donese. - A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom? |
||
| Svaka udata žena mora da zna 70 stvari: - Da kuva i 69. |
||
| Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće. - Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti. |
||
| Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak! |
||
| Žena mužu: - Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen. Muž ženi: - Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa. |
||
| Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima: - Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka... - Šest, mama šest! |
||
| Znate onu čuvenu pozu 69? - Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju. |
||
| Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću: - Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku. On je pogleda i uz smešak kaže: - Možete da se uhvatite za moju šipku... - Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice. |
||
| Pita muž ženu: - Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam? A ona će na to: - Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi... |
||
| Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori: - Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on. Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana. - Šta želite? Deset tableta Vijagre? - Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle... |
||
| Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće! |
||
| Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž? |
| Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene? - Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi... |
||
| Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. - Ja više volim starije doktore - reče prva. - Zašto - upita druga. - Tresu im se ruke! |
||
| Lepa žena žali se doktoru: - Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno? - Nije, samo trebate da promenite muža. |
||
| Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta... |
||
| Šta rade muškarci posle seksa: - 5% zapali cigaretu - 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem - 80% se vraća kući |
||
| Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 3% voli taj osjećaj - 2% voli dominantnost - 95% voli tišinu |
||
| Zašto se masturbacija više ceni od seksa? - Zato što je to ručni rad! |
||
| Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? - Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji. Na to će opet mali: - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji. |
||
| Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. - Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga... |
||
| - Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći. - Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert. - Je li? A kako mu se zvala druga noga? |
||
| Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče: - Radim sve za 50 evra. On će na to: - Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle. |
||
| Vode ljubav direktor i sekretarica. - Direktore, je li unutra - pita ona. - Jeste - kaže on. - JAO, KOLIKI JE. |
||
| Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC? - Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati. |
||
| Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori: - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci! |
||
| Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita: - Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš? Baba odgobvara: - Ma moj sinko evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju! |
||
| Sedi par u parku, pa devojka pita momka: - Ljubavi, a na šta misliš ovog trena? On je pogleda pa kaže: - Na isto što i ti... Ona skoči, opali mu šamar i poviče: - Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš. |
||
| Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju. Prva kaže: - Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade! Na to će druga: - Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna! |
||
| Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve... | ||
| Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici: - Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen. Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu: - Imate samo pet kokošaka, a dva petla?! - Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. |
||
| Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: - Šta ste ti i tata to radili? - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka. Na to će sin: - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad. |
| Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca? - Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli! |
||
| Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže: - Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata? - Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak. |
||
| Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor! | ||
| Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže: - Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista. Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita: - Moraš li i kod zubara sutra slučajno? |
||
| Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se: - Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi? - Gospodine, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307! |
||
| Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita: - Deda, što sediš tu bez gaća? - Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat... |
||
| Pričaju dve žene i kaže prva: - Čula sam da se od velikog polnog organa dobija rak materice! Na to će druga: - A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca! |
||
| Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg: - Kako je sa potrošenom robom? Drugi mu odgovori: - Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje - kao nova! |
||
| Na nekoj glamuroznoj proslavi na kojoj prisustvuju najbogatiji biznismeni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džetset svetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita: - Da li ste vi prostitutka? - Ne, pobogu, ja sam manekenka! On priđe drugoj devojci, vitkoj crnki: - Da li ste vi prostitutka? - Ne, šta vam je, ja sam manekenka! Sve se ponovi sa još desetak devojaka, kad najzad: - Da li ste vi prostitutka? - Da, ja sam prostitutka. - Recite mi, da li ima posla? - Bilo bi, ali ne može da se dođe na red od ovih manekenki! |
||
| Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru... | ||
| Gospođica u apoteci pita: - Imate li kondome XXXL? - Imamo, naravno, koliko vam treba? - Ma ne treba mi, hvala, nego da sačekam da vidim ko će da ih kupi. |
||
| Šta kaže zubarka posle dobrog seksa? - Ovo nije bilo za vađenje! |
||
| Uđe mladić u seks šop i pita: - Je l' imate možda kondome s ukusom jagode? - Nemamo - odgovori prodavačica. - A s ukusom jabuke? - Ne. - A s ukusom kajsije? - Momče, hoćeš li ti da praviš kompot, ili da privedeš šta u krevet? |
||
| Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu. - Dragi, ne mogu večeras, boli me glava. - Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile! |
||
| Završila se svadba, a mlada sva tužna... Nailazi svekrva i kaže: - Ne boj se, moj sin će biti nežan prve bračne noći. Na to će mlada: - Ma beži, bre, baba - seks smo apsolvirali, nego ko će ovol'ke sudove da opere? |
||
| Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć. - Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci... Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći: - Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo - "na na nana nana na, na na nana nana"... |
||
| Pita ćerka majku: - Mama, kako to izgleda kada prvi put imaš seks? - Pa, ćero, isto kao kada ti vade zub! - Kako to? - Boli te, a nećeš da ga izvade! |
||
| Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a prostitutka joj u šali odgovori: - Besplatno se dele pomorandže, majka. Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita: - Bakice, pa zar i vi?! - Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam. |
||
| Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak? - Dižu spomenik palom borcu. |
||
| Dolazi čovek s posla i upita ženu: - Da li bi mogla da me oralno zadovoljiš? - Au, bre, pa zar ne možeš da uneseš bar malo romantike u naš život? - na to će žena. - Dobro, evo - da li bi mogla oralno da me zadovoljiš na mesečini? |
