Razno
Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže: - Pusti me, i ispuniću ti tri paprike!
| Pita sinčić oca: - Tata, šta je to kupleraj? Otac mu opali šamar i povika: - Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku! |
| Sin se spremio za izlazak u grad i pita: - Tata, imaš li para? Otac mu odgovori: - Imam sine, ne sekiraj se ti za mene. |
||
| Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca") - 3 % je odgovorilo - NE, - 20 % je odgovorilo - DA, - 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem." |
||
| Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče: - Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu. Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče: - Požuri gore, zove te zet iz Beograda! |
||
| Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže: - Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu? A on će: - Leđa i noge. |
||
| Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike! |
||
| Svi putevi vode u Kovin! - Samo skreneš! |
||
| Kaže Sosa Lali: - Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata. |
||
| U tramvaju čovek pokazuje kartu kontroloru. - Gospodine, pa ovo je dečja karta! - E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj! |
||
| Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. - Prva želja mi je, rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava." - Druga želja mi je da drugom komšiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava. - A treća? - Ta i da meni crkne krava. Ribica ga pogleda, pa ga upita: - A što tebi? - Ta ni po mleko da mi ne dolaze! |
||
| Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca? - Na buvljaku, samo 300 dinara! |
||
| Da li ste čuli da je "Pogrebno poduzeće" promenilo ime? Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu". |
||
| Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka: - Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje! - Ma radi voz i na baterije - teši ga otac. - A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao? - Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac. - Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje... U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio... - Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao. |
||
| Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus: - Je li slepče, šta ti tražiš ovde? - Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac - Reci mi kako ti izgleda sin. - Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge. - Tataaa! - povika Isus. - Pinokio, sine moj! |
||
| Žali se sin ocu: - Tata, drug me je nazvao pederom! Tata: - Pa jesi li ga udario? - Ali tata, da znaš kako je sladak! |
||
| Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže: - Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak! Druga bakica će na to: - Jao, užas! A prva: - Pa, isto je i on rekao. |
||
| A onda se još i čudite... - Snežana je živela sa 7 muškaraca... - Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima... - Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao... - Pepeljuga je bežala iz kuće usred noći da bi išla na žurku... - Pinokio je bio lažovčina... - Robin Hud je bio lopovčina... ... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija... ma još smo mi super ispali! |
||
| Iznela tašta zetu večeru i kaže on: - Jao tašta, nisam ni za šta... Kaže ona: - Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto. |
||
| Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ijuuu, naopako! |
||
| Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju: - I, da li ste zadovoljni sa veličinom? - Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. - Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun. |
| - Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca. - To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek. |
||
| Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita Lala doktora: - Doktore, hoću li moći sad da imam odnos sa Sosom? - Naravno, zašto da ne? - Pa do sad nisam mog’o. |
||
| Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci. - Čije je ovo dete!? - upita on. Žena će na to: - Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten! |
||
| Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike. - Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije. |
||
| Pita službenik rukovodioca: - Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem ženi oko poslova u kući? - Ne! - Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas. |
||
| Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: - Je l' hoćete u kesi? - Ma jok, šutiraću ih do kuće - odgovori ovaj. |
||
| Pita učiteljica đake: - Šta je to u šumici, tamno i kreće se? - Srna - odgovara mali Miša. - Dobro, ali može da bude i zeka, kaže učiteljica. - A šta je to - u bari zeleno - ponovo upita učiteljica - Žaba - opet kaže Miša. - Dobro, ali može da bude i daždevnjak. - Mogu li ja sad nešto Vas da pitam - reče Miša. - Pitaj. - U ustima veliko, a kad izlazi napolje malo. Učiteljica odmah opali Miši šamar. - Dobro, ali može da bude i žvaka - reče Miša. |
||
| Šta kaže Zemunac kad čestita sestri koja položi ispit? - Sestro, brate - ćale si, keve mi! |
||
| Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva: - Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega. Druga će na to: - A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot. - Otkud znaš - upita prva. - Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: "Baba, ’ajde da letimo". |
||
| Pita razredna đake: - Deco, ko navija za Partizan? Svi dižu ruke osim malog Milana. - Pa Milane, za koga ti navijaš? - Za Zvezdu. - Kako to samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja. - Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda? - Pa onda bih i ja navijao za Partizan! |
||
| Koja je sličnost između fiće i Hercegovca? - Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek. |
||
| Kaže dečak: - Mama, mama, kupi mi bicikl. - Ne može dete! - Mama, molim te, kupi mi bicikl. - Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama! - Pa kako onda da te zovem? - Za početak, čika Đole. |
||
| Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje: - Šta joj je, doktore? - Ono najgore... - Pa recite mi... - Nije joj ništa! |
||
| Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak: - Šta ima? - Ništa... petnaest - odgovori Nadal. |
||
| Kakve su žene košarkaša? - Do jaja! |
||
| Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin: - Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice! Kaže Hrvat: - On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica. Crnogorac će na to: - Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone. |
||
| Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu: - Alo bre, to je dizel. A peder će: - Meni je SUPER! |
||
| Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže: - E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? - Bolje oni nego ti! |
||
| Šta rade narkomani zimi? - Skankaju se i gudraju. |
||
| Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog: - Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape? - Ne znam - odgovori drugi. - Da bude neprimetan među jagodana. Da li si ikad video slona među jagodama - opet upita prvi. - Ne. - Eto vidiš. |
| Došao čovek kod lekara i kaže mu : - Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka - Šta si zaključio iz ovoga? - Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak. |
||
| Kaže kukurek ljubičici: - Hajde da vodimo ljubav! - Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu. |
||
| Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori: - Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno... |
||
| Zove žena muža na mobilni i dere se: - Gde si ti, idiote jedan debilski?! - Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja? - Oh... Da, da, znam ljubavi... - E, ja sam u kafani preko puta. |
||
| Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac. - Što ležiš tu - upita policajac. - Ma, bre... nešto sam izgubio - jedva promuca pijanac. - Šta si izgubio? - Pa, ovu... bre... ravnotežu. |
||
| Žena se u optičarskoj radnji dvoumi između dva rama i obraća se mužu: - Šta misliš - sa ovim izgledam ružno, al' je jeftin, sa ovim drugim izgledam lepo, al' je skuplji? - Uzmi prvi, em je jeftiniji, em sa njim bolje vidiš. |
||
| Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže: - Pusti me, i ispuniću ti tri paprike! |
||
| Pita otac sina: - Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš? - Voleo bih da budem čistač bazena! - odgovori dete. - Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja? - Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… - krenu da nabraja mališan. - Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće! |
||
| Ćerka uzbuđenim glasom govori majci: - Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam šta da radim, nije me čestito ni upoznao... - Udaj se, dete, udaj! Ne čekaj da te upozna! |
||
| Žali se čovek prijatelju: - Moja žena je prava lažljivica. - Zašto? - Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre. - Pa šta onda? - Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre. |
||
| Žena prigovara i viče na muža jer se vratio kući kasno. - Rekla sam ti: dva piva i u 22 da si kući! A sada su već dva sata! - Ali, ljubavi, samo sam pobrkao brojeve! |
||
| Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju: - Evo, voliš li me? - Volim te, a koga bih drugog? |
||
| Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku: - NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU! Kad se vratio - sata nema, ali stoji poruka: - Zabole me, ja sam šampion u trčanju! |
||
| Na venčanju kaže sveštenik: - Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek. - Imam ja... - čuje se slabašan, nesiguran glasić. - Ti ćuti, ti si mladoženja! - na to će sveštenik. |
||
| Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom. - Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom - kaže mu bolničar. - Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu! |
||
| Zašto je mukla tišina na stadionu kad reprezentacija Hrvatske izađe na teren? - Svi čekaju da izvade klovnovske noseve, pa da počnu da se smeju. |
||
| Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice: - Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse? - Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim! |
||
| Siđe Sveti Petar među ljude i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga: - Je li, znaš li put do Čuruga? - Znam, ali ne mogu ti kaz’ti. - Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj. - Pa nek’ neću, ne’š ni ti do Čuruga... |
||
| Zašto se na hrvatskoj televiziji ne emituje crtani film "Nindža kornjače"? - Zato što kornjače imaju tri prsta. |
||
| Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić. Pravoslavac pozdravi: - Hristos se rodi! - Naš sisa već dve nedelje - otpozdravi katolik. |
