Dete vas je zateklo u seksu! Šta sad?!

Posledice suočavanja deteta sa seksualnim činom roditelja zavise pre svega od toga koliko je ono što je dete realno videlo bliže ili dalje od njegove unutrašnje predstave. Stoga je od presudne važnosti za razumevanje takve situacije sposobnost da se razlikuje detetova fantazija od realnog iskustva sa kojim se suočilo.

Što je ta fantazija bliža realnosti, to će dete lakše izaći na kraj sa situacijom i obrnuto. S druge strane, šta će dete doživeti i kako će se osećati kad vidi mamu i tatu dok vode ljubav, zavisi i od toga kako će se oni sami osećati u tom trenutku i kako će reagovati, ali to zavisi i od uzrasta deteta.

Što je dete manje, trauma je veća

U sasvim malom detetu, uzrasta do tri godine, suočavanje sa scenom eksplicitnog seksa može da izazove veoma konfuzna i zbunjujuća osećanja. Ono je, naime, emocionalno i intelektualno nedovoljno zrelo da bi razlikovalo seks od agresije i da bi moglo da podeli s roditeljima ono što ga uznemirava, a pri tom je preplavljeno potpunom nejasnoćom i nemogućnošću da shvati i prihvati ono što je videlo.

Roditelji, s druge strane, najčešće misle da malo dete ništa ne primećuje, što je pogrešno. Mnogo je teže malom detetu da se snađe sa osećanjima koje pokreće takva scena nego starijem.

Starija deca već imaju jasniju predstavu o razlikama između polova, o tome ko je veliki a ko mali, kao i jasniji doživljaj da mama i tata imaju odnos iz kog je ono ponekad isključeno. Upravo to je za njega tajna koja provocira znatiželju i traganje za odgovorima, pa će dete često želeti da uđe u krevet svojih roditelja, viriće kroz ključaonicu, osluškivaće neobične zvuke iz druge sobe, objašnjava dr Svetlana Virijević-Mudrić.

Ne paničite i ne vičite

Kad vas dete zatekne u nezgodnom trenutku, važno je da sačuvate mir kako ga ne biste dodatno uplašili. Ukoliko paničite, dete će imati utisak da vas je zateklo u nečem zabranjenom i ružnom, nečem čega se treba stideti. Zato se potrudite da ne izgubite kontrolu i ne viknete: "brzo izlazi iz sobe“.

Ukoliko se svom mališanu, koji je prosto ušao u sobu bez kucanja jer je, recimo, bio žedan ili mu se piškilo (koliko god da to može da bude maska za njegovu radoznalost ili trenutnu nemogućnost da izdrži osećanje isključenosti i odvojenosti od roditelja) obraćate kao da je napravilo gadan prestup, on neće moći da razume zašto ga krivite i u čemu je pogrešio. Biće prepadnut neočekivanom, ničim neizazvanom agresijom roditelja, osećaće nejasnu krivicu i neadekvatnost i, u krajnjoj instanci, počeće da se plaši mogućnosti da će i najbezazlenija stvar koju uradi biti loša.

U tom slučaju suočavanje sa seksualnom scenom može da bude traumatično i izazove dublje inhibicije poput teškoća u učenju, pojave noćnih strahova, a kasnije čak i do seksualnih disfunkcija.

Pitajte ga zašto ne spava

Vaša prva osećanja u toj situaciji, smatra dr Svetlana Virijević-Mudrić, vrlo su važna između ostalog i zato što dete može da zaključi da se u spavaćoj sobi dešava nešto stvarno užasno. Strastveno vođenje ljubavi može da protumači kao da tata tuče mamu, koja vrišti zato što je to boli.

Mirno ustanite iz kreveta, obucite se i priđite mu. Prebacite akcenat sa scene koju je upravo zateklo na njega samog. Pitajte ga zašto ne spava, da li mu se piški, da li je nešto ružno sanjalo. A onda se pozabavite pitanjem zašto se vaše dete noću budi, da li je uznemireno i koji bi sve razlozi mogli biti uzrok tome. Možda se boji da spava samo u svojoj sobi, možda to ima veze s vašim odnosima u porodici i prema detetu. Ponekad je i sama mentalna usmerenost na dete dovoljna da se ono oseća manje izolovano i usamljeno.

Zaključajte se dok vodite ljubav

Ukoliko ste detetu potrebni tokom noći, a ono naiđe na zaključana vrata, imaće utisak da ga izbegavate, pa će se osećati odbačeno i nezaštićeno. Zato ne zaključavajte vrata tokom cele noći, ali za vreme seksualnog odnosa to nije loše rešenje, uostalom, čućete dete ako se uhvati za kvaku, savetuje Svetlana Virijević-Mudrić.

Nemojte se brzo pokriti ćebetom i praviti se da spavate kao da se nište nije dogodilo. U toj varijanti prepustićete detetu da se samo snalazi sa vašim osećanjem stida, koje će ono verovatno tačno detektovati. Ono, međutim, u tom uzrastu nema kapacitet da se nosi sa takvim zadatkom, tako da ćete zabijanjem glave u pesak zapravo izgubiti priliku da saznate šta se dešava u glavi vašeg deteta, ali i u vašoj glavi.

Ne izbegavajte razgovor

Sutradan se nemojte kikotati, nemojte biti zbunjeni pred detetom i ne izbegavajte ga jer ono neće razumeti takvo vaše ponašanje. Pokušajte da porazgovarate otvoreno kako biste saznali šta je dete videlo i zapamtilo, te kako će interpretirati čitavu situaciju.

Može lako da se desi da je dete u svemu videlo kako tata grli mamu i masira je, tako da ništa posebno nećete morati da objašnjavate. Ako, međutim, počne da vas zasipa pitanjima, neka vas to ne plaši. Dete vam tako pruža priliku da mu se približite i postanete pomagač u njegovom osvajanju života i realnosti. To što slobodno deli s vama svoje misli i osećanja o sceni koju je videlo, a ne sa bakom ili drugarima iz vrtića, samo znači da u vas ima dovoljno poverenja.

Odgovorite mu iskreno, ali tako da ono može da razume i prihvati vaša objašnjenja. Na primer: tata i mama su se noćas voleli, to je ljubav i tako rade odrasli. Nije preporučljivo da kažete kako ste se igrali pošto možete da uvredite dete, koje će vas onda s pravom pitati kako ste mogli da se igrate bez njega. S druge strane, ne žurite s objašnjenjima tipa "tatino seme i mamine jajne ćelije...“ Stepen preciznosti vaših objašnjenja zavisi od uzrasta deteta.

Ljubav je lek za sve

Ako u vašoj porodici vladaju ljubav i harmonija, ako se vaš muž i vi grlite i ljubite pred detetom ne krijući nežnost, ako se ujutru i vikendom inače valjate u krevetu s mužem, a u tome vam se pridružuje i dete, neće doći ni do kakvih negativnih posledica ako vas jednom i zatekne u seksu. Nemojte da pravite problem gde ga nema, pa nećete morati da vodate dete od psihologa do psihologa i lečite ga od "nepopravljive psihičke traume“.

Ako imate mali stan, pa dete spava s vama u sobi, ipak ga nemojte dovoditi u situaciju da gleda seks. Preterana i česta izloženost seksualnosti roditelja je uvek traumatična. Ubacite neki kanabe u kuhinju, radite to u hodniku ili kupatilu. Nije baš udobno, ali može da bude uzbudljivo. Uostalom, podsetićete se burne mladosti. I, naravno, nikako ne odustajte od seksa da ne biste morali da lečite muža od "nepopravljive psihičke traume“.